Sueños político-guajiros :p

La noticia de hoy fue que mucha gente no quiso votar ayer. Algunos incluso fueron a la casilla que les corresponde nomás para anular su voto (jugada magistral para que luego nadie se vuele tu boleta). Yo tampoco voté, pero eso ya no es raro en mí, pues nunca jamás he votado en mi vida, ni siquiera por la reina del carnaval o para irnos de pinta en la primaria. Y sí, habrá quien diga que "por mi culpa nunca ganamos" o que "por pensar así estamos como estamos". Pero díganme, ¿qué caso tiene prestarse para un jueguito donde nunca hay resultados favorables? Seee, nos chorean con que ahora sí le van a echar ganas, que van a arreglar todo y la chingada (a Andrés Manuel nomás le falta aparecer con su capa roja, mientras repite que va a salvar al mundo), pero al final nada cambia. Hasta hoy, la única diferencia es que otros partidos políticos se llenan los bolsillos con un varo que antes se repartían sólo entre unos cuantos. :p

El problema, creo yo, es que estos weyes dominan la técnica del cocowash, de manera que ya nos tienen bien medidos a todos, incluso a quienes no nos dejamos engañar por sus promesas ridículas. ¿Y entonces? Si se vale soñar, yo acabaría con esos sueldazos descarados que tienen actualmente, para que todo aquél que aspire a ser político, entre por las ganas de ayudar y no para sacar provecho. También sería bueno que se acabara la vida privada de quien ocupa un lugar en el gobierno y los grabaran todo el día como si fuera Big Brother, para que no puedan estar haciendo transas o arreglos a escondidas (esa es para ti, Niño Verde). Y, finalmente, que se diera un tiempo de prueba de 3 meses a cada nuevo gobernador, presidente o funcionario X, y que pudieran correrlo de inmediato si no está dando el ancho. Pero como sé que eso no va a pasar, seguiré tramitando mi credencial del IFE para usarla nomás como identificación... y para que no se pongan pesados los polis que hacen sus redadas en Polanco a medio día, esperando decomisar arsenales gigantescos y atrapar a dos-tres criminales que circulan por ahí sin saber lo que les espera. Me cae que los políticos y los polis de este país están bien weyes... :p

Bailó Jackson

Y que se muere Michael Jackson... así nomás, sin avisar (como si hubiera forma de saber a qué hora te toca). Obviamente la noticia nos agarró por sorpresa a todos, pero no tanto como el hecho de que ya tenía 50 años el individuo y parecía de 25 por tanta operación que se hizo (y que le quedaron peor que las del doctor del Villar). Y sí, fue todo un acontecimiento mundial y eso, pero yo no habría tocado el tema de no ser por una cápsula en TV donde salen sus Greatest Hits... y de pronto que me llega el flashback de la infancia. :p

Estoy seguro de que los chavos que vivimos los 80s en todo su esplendor alguna vez fuimos fans de este amigo. ¿Y cómo no? Luego de aquel video donde se vuelve lobo y luego zombie (y que en su tiempo era lo máximo). ¿Y qué tal ese donde entra al antro y pone a bailar a los gangstas (¡ay, weyyyyyyyyyyy!). Por eso hay que admitir que, independientemente de todas sus exentricidades (como dormir con niños y chimpancés, por ejemplo), fue todo un chóuman y así será recordado: como el tipo del pasito para atrás, el que perdió un guante, que se ponía su chamarra de plástico con mil cierres, bombín blanco y pantalón rabón para presumir el calcetinazo (¿así o más naco?). Y seguro nadie recordará que casi tira a un bebé del balcón (y casi se tira a otros dos, pero allá atrás), que se talqueó hasta que quedó más blanco que un albino o que se construyó su propio parque de diversiones, para poder subirse a los juegos en chones. No, Michael Jackson será recordado sólo por su música, y por su chóu 3D en Disneylandia, para quienes tuvieron la fortuna de verlo. Así que ¡báilele mano!

El Festín del Sabor

Todos los que conocen a mi mamá coinciden en una cosa: ¡cocina muy rico! Por eso no me extrañó que quisiera poner su propio negocio de comida. Y ¿qué creen? Luego de un año de planeación, por fin abrió sus puertas (o más bien: su cortina de acero) El Festín del Sabor. Sí, el nombrecito no es nada fabuloso, pero como las otras opciones tampoco eran lo máximo, se convirtió de inmediato en el elegido de los dioses. Y hablando de elegidos, ¿quién sospechan que tuvo que hacer el logo y la imagen del local? Pos yo mero, porque no había nadie más que se encargara del bisne y porque de alguna forma tenía que cooperar con la causa. :p

Y a pesar de que me eché el diseñito en 2 horas, no se ve tan pior ¿no? ¿o qué? Luego hubo que meterlo en menús y una lona para la entrada, la que tampoco quedó mal... a pesar de que los impresores se veían bien flojos e improvisados. Y luego de tanto circo, el fin de semana por fin fue la inauguración del restorán familiar, o mejor dicho: la fonda de los parientes. Al evento asistieron unos primos, 12 curiosos, un cura y un perro sin dueño (de esos que nunca faltan), y sobre la marcha se fueron arrimando otros transeúntes, hasta que se terminó la dotación de comida. La verdad, no pensé que fuera a ir tanta gente, pero ojalá sea así siempre, para que El Festín del Sabor se convierta en una franquicia famosa y puedan pasar a visitarla sin importar dónde se encuentren. Bueno, con que sobreviva el local durante los próximos 6 meses me conformo, pues sale bien caro comprar todas las cosas que hacen falta para que jale la cosa. Yo de entrada les sugerí que pusieran una televisión sobre el refrigerador para que los comensales vean Betty la Fea y todas esas cosas que se acostumbran en una fonda "de prestigio", pero se aceptan más ideas para que el negocio prospere. ^_^

¡Por fin me gané algo! ^_^

Nunca me había ganado nada en la vida, más que unos cuerazos de niño por rebelado, pero ¿qué creen? Ayer pasé a Bancomer y me dijeron que me había ganado algo y tenía que hablar con uno de los trajeados del fondo (esos que se sienten gerentes y la fregada) para hacerme acreedor a ese algo. Pero como no traía identificación ni tarjeta del banco lo dejé para luego... y luego me puse a pensar: ¡Wey! ¿y si es un auto? Híjoles, ¿como cuánto varo me darían por él?

Bueno, pues hoy me lancé temprano a recoger mi super premio —y para salir de dudas de qué cosa era ese algo— y resulta que fue ¡un bello juego de sartenes con tapa! ¿Qué tal, eh? ¿Les conté que donde vivo no hay estufa ni nada donde hacerse unos huevos? ¿O que no me gusta cocinar, por ejemplo? jajaja. Pero de todos modos se agradece el regalito, sobre todo porque nunca me había ganado nada en la vida, como les vuelvo a repetir. Pero ya le encontré uso a esos sartenes... nomás que esa información se las estaré pasando en otro post, próximamente. Mientras, no perderé la esperanza de ganarme algún día ¡UN AUTO! aunque sea de formal prisión. ^_^

Los noventas perdidos

¡Mtale! Si hacer una lista de las 10 mejores canciones de los 80s está canijo, una de los 90s está peor, por el montón de cosas buenas que hubo. Pero para facilitarnos la vida, me quedaré con un sólo género: alternativo... y nos olvidaremos de las bandas famosas y sus éxitos sobrevaluados. ¿Y entonces qué nos queda? Un compendio de los llamados "One-Hit-Wonders" que todo fan from hell de aquella década debe tener en su colección. Igual que la vez pasada, es muy seguro que ni se acuerden de algunas rolas (o de todas), pero ustedes púchenle. Y si no les convence la cosa, pueden meter a Caballo Dorado en el lugar número uno de sus propias listas noventeras, jeje.

Las ocurrencias del mafioso

Todos los días, rumbo al trabajo, paso por un cantón al que bauticé "la casa del mafioso", por sus gustos tan caros y naquísimos. Y no es que quiera estereotipar a los malandrines de mis rumbos, pero solamente un narco podría darse ese tipo de vida... o algún ñero que de pronto se sacara la lotería, pero eso es más difícil de que pase. Y todas las veces que paso por ahí saco mi cámara con la esperanza de tomar una foto para que se den una idea de qué tan naco es este amigo, pues se le ocurrió poner una pesera en la ventana de su cuarto. Pero no crean que la puso cerca de la ventana, no. ¡La misma ventana es un acuario de 90 cm de ancho! ¡Ah, nomá! O_o

Lo que no se le ocurrió a este finísimo individuo es que los pobres peces se iban a morir achicharrados, debido a que la pared del acuario actúa como lupa, sobre todo si deja abierta la cortina todo el día, jajaja. Y como ya sabía que no me iban a creer, tenía la esperanza de recolectar evidencia para cuando subiera este post, pero como ya tiene varios días de que no quiere abrir su cortina por lo mismo (pues ya tapó el excusado de tanto echarle peces muertos), me conformaré con enseñarles la fachada de su residencia, y el Humvee que le regaló Elba Esther (no se crean, es pura broma). Esa ventana que ven al fondo es donde está la famosísima Pesera del Amor que me hubiera encantado mostrarles... pero ya será pa la otra. Bueno, eso es todo por hoy, síganse divirtiendo... y si alguno de ustedes es amigo del mafioso, me lo saludan. ^_^

2+0+0

"¡Ay, wey! Creo que le piqué mal". Seguro eso pensaron al ver una plantilla distinta ¿verdad? Luego de años del mismo fondito amarillo con bolas por todos lados. Pero no se equivocaron, éste sigue siendo el mismo antro, con el mismo dueño y todo, pero con su respectivo extreme makeover. ¿Y eso por qué o qué? Pues nomás porque llegamos al post número 200, mano. ^_^

Sí, nos tomó casi dos años, pero lo logramos. Y si todo sale de acuerdo al plan, por aquí andaremos celebrando el post 300 y 400. Y confieso que ya tenía varios días pensando qué hacer para celebrar este acontecimiento tan espacial. ¿Grabar un podcast? Ps si soy re menso y apenas sé subir videos y música. ¿Dar chance al público de preguntar lo que quiera? Ps cuál público, si por aquí no se paran ni las moscas, jajaja. ¿Hablar sobre la experiencia que me ha dejado este asunto? Ps luego de 200 intentos todavía no he encontrado el significado de la vida, ni la cura para la caída del cabello, pero fue divertido intentarlo... y más conocer a la banda que ronda por estos lares. Así que no habrá podcast (por ahora), no habrá sesión de preguntas y respuestas, ni tampoco un discurso que conmueva a las masas, sólo la garantía de que ¡Todavía hay Santo para rato! (y chín, que se nos muere al día siguiente). :p

Nunca pensé que llegaría a escribir 200 entradas, pero tampoco pensé que llegaría a ser el segundo mejor jugador de Pacman del mundo... y para conmemorarlo les puse la maquinita aquí mero, para que se distraigan un rato y festejen en mi honor.

Los ochentas perdidos

La verdad, yo nunca he estado de acuerdo con todas esas compilaciones de música ochentera que nos venden como "Lo Mejor de la Década". Más bien deberían llamarse "Lo Más Comercial de Aquella Época", porque hay muchas otras canciones que, aun sin haber estado en los primeros lugares, se merecen un espacio en la lista del recuerdo. Por eso me dí a la tarea de juntarles 10 rolas que seguramente no recuerdan ni los más clavados, pero que deben estar en la colección de todo fan from hell de los ochentas. Son puras canciones en inglés ¿eh? Para que luego no se anden quejando de que ¿dónde quedaron Las Flans y Pablito Ruiz? :/

 

¡¡¡Chorriúken!!!

Hace chorro mil años, más o menos, apareció en las farmacias un jueguito de nombre Street Fighter II, donde siete tipos y una reinita se jugaban el título del mejor peleador del mundo (y también del chamaco más enajenado). Y con eso nació la bella tradición de "formar la ficha", que no era otra cosa que poner una moneda sobre la pantalla para avisar que tú seguías después del vaguito en turno. También tenías la opción de meterle crédito a la tragamonedas; pero si se iba la luz, te ibas a la fregada con todo y tu chance de echar la reta. :p

Y fue tanto el éxito del mentado jueguito que, durante los siguientes 10 años, sólo le estuvieron haciendo modificaciones al nombre y a los personajes, por lo que vimos desfilar cosas como SF Chámpion Edíchon, Super SF, SF Turbo, SF Alpha, SF HD Remix y mil jaladas parecidas. Pero la versión más memorable de todas (y que sospecho fue alterada en China o México) fue aquella donde te liquidaban en un segundo con un ataque de 5 hadoukens, donde Zangief se aventaba un martinete de 3 caídas (sí, el monito se veía caer varias veces en la pantalla hasta que por fin azotaba como res), donde Blanka se movilizaba de un extremo a otro del escenario a super velocidad dando toques... y donde pasaban tantas tonterías tan chistosas que terminabas sufriendo un ataque de risa, con su respectivo dolor en el riñón y el súbito deseo de salir corriendo al baño. Y seguramente Jackie Chan alguna vez jugó esa versión legendaria, pues hizo una parodia que capta a la perfección la esencia de esa ridiculez hilarante. Si no me creen, chequen este videíto. Y si nunca jugaron SF, todavía están a tiempo de aprender a sacar los poderes. ¡¡¡Chorriúken!!!

Mi adolescente químico :p

Buscando el reproductor de audio perfecto para este blogcillo, me encontré uno muy interesante que no toca la rola de un sitio web, sino de mi propia lista de música, ¿qué tal, eh? Lo malo es que sólo tengo derecho a 1 GB de espacio ahí, pero ¡es gratis, mano! Y lo mejor de todo es que no se pone a cargar nada, tú nomás le picas y empieza el chóu. ^_^

Estoy tan emocionado con este descubrimiento que les pondré una rola muy emotiva, cantada por unos emos que se hacen llamar My Chemical Romance, de los cuales no soy muy fan, salvo por esto que están por escuchar. Ahí me cuentan si les dio lata el reproductor en sus PCs 386 (jeje)... y si les gusta el gritadero de estos amigos. Síganse divirtiendo.

Band: My Chemical Romance

Song: Teenagers

Album: The Black Parade

¡Te manchaste, marchante!

Imagínense hasta dónde ha llegado la piratería actualmente que estos compas ya no se conforman con ir a grabar las películas al cinito de su barriada, sino que se las roban del mismo estudio donde las producen. Y lo peor es cuando se las vuelan antes de que estén terminadas, como pasó con la copia de Wolverine que tuve que chutarme por culpa de unas malas influenzas. Chale, la emoción que me dio de ver esa imagen tan nitida se fue al diablo cuando pasó volando un avioncito como de papel sobre la cabeza de Logan, seguido por un destello de lo más barato, como para indicar al técnico en efectos especiales que "aquí va una explosión bien chingona". :p

Y la cosa no quedó ahí, pues a cada rato aparecían anotaciones y animaciones chafas que medio ayudaban a entender la escena, pero que me dejaron dudando de si la película es muy mala o de plano está muy mal armada su versión pirata. Sobre todo el final, cuando aparece un villano de lo más patético repartiendo golpes como loco, mientras los super fans nos preguntábamos: ¿Por qué no metieron a Omega Red, en vez de a este mariconazo? Ya mejor me hubiera esperado a verla en el cine, pero con eso de que no había dónde ir (por culpa del bicho ese)... pos ni modo. Es casi como si un guionista te contara, cuadro por cuadro, un episodio del Pájaro Loco: te harías una idea de cómo va a estar la cosa, pero no te reirías ni aunque el tipo se resbalara a media explicación. Y si me estás leyendo, Pirata Morgan: Te manchaste, valedor. ¿Qué son esas jaladas? >:/

Bien perdidos ^_^

Yo reto a cualquiera que quiera llamar "caja idiota" a la TV a que se siente a ver la serie entera de LOST sin perderse en el relajo en que se ha convertido. Y lo digo porque ya van varias personas que de plano se dan por vencidos tratando de entender qué diablos pasa o quién va ganando de todos los personajes y situaciones que han aparecido durante sus 5 temporadas. Pero, como dije alguna vez, yo soy bien fan de LOST y la seguiré hasta sus últimas consecuencias, aunque admito que se ha vuelto sumamente compleja, y quizá haga falta una buena retentiva para no perder la paciencia ante tanta cosa que pasa aquí (claro que de nada sirve tener memoria fotográfica si no les gusta lo que están viendo, ¿verdad?).

Nomás paque chequen dato de qué tan loca se ha puesto la serie, les subí un videíto a youtube (el primero desde que abrí mi cuenta, hace casi dos años), donde unos personajes discuten las consecuencias de haber viajado en el tiempo y la fregada. Es chistoso porque parece más bien la discusión que tendría un guionista de la serie con uno de esos weyes clavados que se saben de memoria todo lo relacionado con su programa favorito. A ver si al rato no me corren de youtube por andar subiendo piratería, jeje. Y ya de salida les comento que, donde sí se la jalaron durísimo (tanto que casi se la arrancan) es con eso de que este chavito que ven arriba es Benjamin Linus de joven, jajajaja. Ni quien crea que un niño tan bonito (en el sentido estrictamente masculino, ¿eh?) terminaría convirtiéndose en el ojón-narizón-feo-pasado de lanza que todos quieren. Bueno, ya fue mucho LOST. Ahí nos vemos, banda.

Blog cerrado por disposición oficial

Como estos días la moda es cerrar todos los sitios donde se pueda contagiar la gente, he decidido hacer lo mismo con este blogcillo (con todo y que una pulquería tiene más visitas). Pero es sólo una medida temporal, mientras descubren la vacuna contra la gente que cuenta malos chistes. Y ni crean que me voy de viaje —como hicieron todos esos ingratos que ignoraron la sugerencia de Marcelo de quedarse guardados estos días— porque seguramente me estarán pasando chamba mis amados patrones, para que desquite los días que no estuve yendo a la oficina. Por tanto, mi puente se reducirá al mismo encierro pero en un lugar diferente, donde seguramente estaré matando zombies, juntando piezas de rompecabezas y recorriendo bosques llenos de mostros gandallas entre una comida y otra. La pura vida ¿no? ^_^

Bueno, pues si no pasa nada raro este fin de semana (como que tiren una bomba en pleno DF para aplacar al virus), nos leemos el martes que viene. Ah, se me olvidaba presumirles que, a pesar de que no habrá cines abiertos, yo sí veré la nueva película de Wolverine, por cortesía del primo de un amigo. Ya luego les cuento qué tal está. Recuerden ponerse el cubre bocas de sombrero (como en fiesta infantil) y sólo saludar mediante chiflidos albañilescos, que es lo más seguro para evitar el contagio. Báilele.

Tráfico de influenzas :p

Como ustedes bien saben (y si no sabían, pos ya sabrán), tengo la manía de andar buscando conspiraciones hasta en la sopa: que si Obama y Calderón se pusieron de acuerdo para conquistar el mundo, que si la epidemia es pura pantalla para asustar al pueblo, que si están tratando de desviar la atención de problemas más graves. Pero, como todo buen fan de las conspiraciones, no tengo la menor idea de qué está pasando realmente con este asunto de la influenza, así que no me queda de otra, más que especular y alucinar hasta que pase el problema... o hasta que pasemos a mejor vida. :p

Todo esto de la epidemia se ve muy serio ¿verdad? Pero es porque, a estas alturas, ya nadie se apantalla con ver dos/tres vacas muertas. No, ora tiene que haber hartos enfermos (y super contagiosos, además) para que deveras se asuste la banda y no quiera salir de abajo de su cama ni aunque le gane del baño. Y con tanta noticia de que el mundo es presa del virus y de que ya estamos a un paso de alcanzar el nivel de ¡Sálvese el que pueda! sólo le están haciendo más fácil a las autoridades el controlar la situación a su antojo. Para colmo, ya avisaron que van a entrar en donde haga falta su presencia heróica para acabar con los focos de infección, pero no sería raro que todo lo que se quieran agenciar luego se convierta en un foco rojo ¿eh? Y ni forma de pararles el alto a estos amigos. Y no digo que hayan inventado todo el asunto de la gripe porcina, pero seguro que saben cómo sacarle provecho al cochinito. Bueno, también existe la posibilidad de que todo sea auténtico, que el virus haya aparecido sin ayuda de nadie y que los gobiernos del mundo estén tratando de salvar a millones de votantes registrados (con credencial actualizada y todo), pero... en palabras inmortales del lic: "LO MÁS SEGURO ES QUE... ¡QUIEN SABE! Ahí nos vemos.

PD. ¿QUé carambas vamos a hacer durante el tiempo que dure la cuarentena? Apenas van dos días y ya me aburrí de estar guardado... con todo y que soy rete ermitaño, imagínense. :p

¡Ah, que la fregada! Parte II

¿No les digo? Como el miércoles ya no hubo grabaciones frente a mi casa, pensé ilusamente que ya se había acabado el mitote, y me dispuse a disfrutar de la aparente tranquilidad de mi calle. Y todo habría salido de acuerdo al plan, de no ser porque el jueves regresaron estos amigos, listos para más acción. Pero cuando sí se consagraron fue hoy (viernes) a la una de la mañana, pues estando en la jeta suprema (babeando el catre y eso), me paré de un brinco al oír a una mujer histérica gritando: ¡Asesina, tú matastesssss a mi papá! O_o

¿Quiúbole? ¿Qué se traen? Y lo que más me sacó de onda fue todo el gentío parado afuera de mi ventana, como si anduvieran pidiendo posada los infames. Lo bueno que no abrí las persianas de par en par o la banda me habría visto en calzones y con los pelos parados. Y como ya no me pude volver a dormir, me puse a ver qué chincuetes estaban haciendo ahí afuera: por lo que pude entender, era como un episodio de Mujeres Asesinas, una ambulancia, un muertito y una señora de sociedá que caminaba toda despreocupada, mientras una chamacona re bien alterada le echaba la culpa de todo. Y por algún motivo, la siguiente escena fue un chorro de gente con velas que iba rezando por la calle... y por más mal que lo hacían, la directora gritaba: Estuvieron increíbles. A ver, una vez más. Y yo: ¡No, ya lárguense! Y así nos dieron las 2:30 am. Lo bueno es que ya no hay más camiones con gente y cámaras allá afuera y, si la producción quiere, hoy sí podremos dormir a gusto. De hecho ya me está dando sueño, pero antes de irme, los dejo con la escena magistral que les platiqué, pésimamente grabada por culpa de mi celular y de que, según yo, quería pasar desapercibido para la grabación. No se extrañen si luego ven una sombra toda chismosa asomada por una rendija cuando salga el mentado episodio, jejeje. Nos vemos.