¡Que siempre no!

¡Chale! estando a unos días de presumirles los adornos navideños que ponen por mis rumbos, resulta que siempre no. De un día para otro recogieron todo su tiradero y se canceló la celebración por culpa de la nueva línea del metro que están construyendo y que pasará justo frente a Liverpool Insurgentes. ¿Qué tal, eh? Por un lado nos privan de esa alegría (sobre todo de ver a la gente caer mientras patina en hielo) y por otro nos ocasionan un bello tráfico que hará más difícil llegar a tiempo al trabajo. Nada como un montón de buenas noticias para empezar la semana.

Pero bueno, "a lo hecho, pecho". O, como dijera una secre de por acá: "el que no llora, no mama" (que supongo es muy normal en Chiapas, pero aquí suena bastante sospechoso ¿no?). Pero no todo es queja, ya que el domingo fue mi cumpleaños y me la pasé a todo dar. Antes que nada, me lancé a Walmart por uno de esos muebles que armas tú mismo y que tenía muchas ganas de comprar desde hacía meses. Incluso recuerdo una vez que fui con todo y cinta métrica para checar si cabía mi tele ahí y, luego de mil mediciones, una ñora se paró a preguntarme cuánto medía el mueble... y yo de buena gente le pasé el dato, sólo para encontrarme con la novedad de que se lo llevó media hora después. Y esta vez casi me lo ganan de nuevo, pero ora sí no me aparté de la caja hasta que un empleado trajo el diablito para moverlo (y de buena onda lo acarreó hasta la casa). Así que por fin soy el orgulloso dueño de un montón de tablas y tornillos que, si entiendo el mapita, se convertirán en lo que llaman un "Centro de Entretenimiento", y que consiste en un espacio para poner la tele y otro para la Betamax (o el blu-ray, como gusten) y un chorro de cajones para películas. Y para completar el conjunto me llevé también un librero donde pienso poner mi colección de revistas OXM (que no son porno, por si se lo preguntaban). Luego fui con la familia a comer al Hostal de los Quesos (siempre buena opción) y a conocer el City Market que está enfrente (una tienda muy acá para dártela de pirrurris). Y, ya por último, pasé a Liverpool a ver qué había de bueno y me llevé un osito Bolo de puro coraje, pues ese será el único recuerdo navideño de 2009 por culpa del metro. Nos vemos. ^_^

¡Chale, Shakira!

¿Acaso soy el único que se da cuenta del tremendo ridículo que hace Shakira cuando baila? Digo, he visto osos del circo Atayde que lo hacen mejor que ella. Y lo peor es que está convencida de que está dando cátedra de talento y coordinación, cuando en realidad parece que está sufriendo un ataque de epilepsia... o que se está electrocutando. :p

Quizá esté poniendo en práctica el consejo de: "Baila como si nadie te estuviera viendo", pero no creo que sea buena idea llevar su terapia al extremo y ponerse en evidencia ante el planeta entero de esa forma, porque cuando le caiga el veinte de la super facha que está haciendo no va a haber terapia que la ayude a superar el trauma, jajaja. Y si no saben de que estoy hablando, busquen en youtube el video de La Loba. Lo habría metido en el post, pero más que gracioso, es patético a niveles alarmantes. Chale, Shakira, tan buena artista que eras antes de que te convirtieran en un producto comercial oxigenado semi sexy, al puro estilo Ricky Martin. Ojalá algún día te canses de tanta tontería y regreses a tus raíces, entonces sí te juro que hasta compro tu disco en Mixup.

Series viejitas pero bonitas

En Cablevisión hay un canal que pasa puras series viejitas, como la Mujer Maravilla, Buck Rogers, Invasión Extraterrestre y todo eso. Y aunque eran bien entretenidas, me acordé de otras que también estaban chidas y que nadie recuerda, como por ejemplo (Nota. Si alguien se acuerda de más de una, es que ya está chocheando cañón): Sable. El primer héroe de la historia con teléfono celular, que en aquellos tiempos era casi como cargar un ladrillo con antena. El Ecualizer. Un viejito elegante que se surtía a quien se le pusiera enfrente sin perder el estilacho. El Astuto. Un wey relamido que se hacía pasar por mafioso para inmiscuirse en el bajo mundo. MacGyver. Un compa que nuca supe a qué se dedicaba, pero que era capaz de resolver cualquier crisis con lo que tuviera a la mano. Sledge Hammer. Un tipo enamorado de su fusca y que todo lo resolvía a balazos. Superhéroe por accidente. Un pinche loco que se sentía supermán y que por pura suerte no se mató al quererlo demostrar. Highlander. Un inmortal que se la vivía luchando a espadazos con otros compas y recordando los viejos tiempos. Profesión Peligro. Las aventuras de unos dobles de cine que también le hacían al caza recompensas. Simón y Simón. Unos carnales que le entraban a todo, pues la chamba de detectives privados no les dejaba ni pal chesco. Sheriff Lobo. Un comisario con unos ayudantes tan inútiles que era un milagro que atraparan al villano en el tiempo que duraba el episodio. Los Magníficos. Una bola de payasos ridículos en una camioneta destartalada que le hacían al héroe. Y la más ruca de todas, que NADIE de la nueva generación conoció (pues se perdió en el temblor del 85): Señorita Cometa. Una brujita que fue enviada a la Tierra con la importantísima misión de ¿¿¿cuidar a un par de chamacos latosos??? armada con nada más que su varita mágica y Chivigón, un dragoncito de peluche que era como otro niño más a quien cuidar. ¿Que tal, eh? ¿Se acuerdan de alguna otra que merezca ser parte de las series viejitas pero bonitas? Ahí nos vemos.

¡En tu cara, Compañía de Luz y Fuerza!

Nunca pensé que diría esto, pero qué bueno que el gobierno ya le está parando el alto a la burocracia, específicamente a la Compañía de Luz y Fuerza del Centro. Y antes de que saquen las antorchas o corran a acusarme con el sindicato, les platico mi experiencia con estos amigos: Para empezar, todos los que alguna vez fuimos residentes de la hermana república de Iztapalapa sabemos que el voltaje ahí es una verdadera jodienda. Todo el tiempo hay fluctuaciones paranormales por culpa del mal servicio y de todos los ingratos que se cuelgan del poste para no pagar el servicio. Entonces, por un lado tenemos que usar regulador de voltaje para no ver morir a nuestros amados aparatos eléctricos y por otro nos llegan recibos de pago altísimos (en mi caso, de 2 mil varos por viaje), y cuando vamos a reclamar a la Compañía nos salen con que "Paga primero y después hablamos"... y cuando pagas dicen que ya te chingaste. Y si hubieran visto las caras de insufribles perezosos de estos compas entenderían por qué estoy tan contento de que ya se fueron al diablo. Se acabó la Compañía de Luz y Fuerza, y espero que también todos los corajes que venían incluidos en el paquete. ^_^

Curiosamente, y a pesar de que se dijo varias veces que ésta era la peor empresa del mundo en cuanto a productividad y servicio, sus empleados están muy disgustados por haber sido removidos del cargo y ya están planeando manifestarse por toda la ciudad, a pesar de que les están ofreciendo liquidaciones equivalentes a 3 (y hasta 9) años de trabajo. ¿Así o más cínicos? Si por mi fuera los habría corrido sin derecho a nada por kool-aids, pero al menos ya nos libramos de ellos. Y ahora vamos por estos hermanos del IFE, que tampoco venden piñas y ya pidieron un presupuesto de 2 mil millones de pesos para uso personal (léase comidas en restoranes caros y demás pendejadas). Me cae que ya era hora de ir tirando todo lo que no hace falta y que le cuesta dinero al país. Y no, no estoy de acuerdo en que se despida a miles de trabajadores para bajarle a los gastos, pero cuando muchos de esos "trabajadores" son bien flojos, ineptos y transas, pues hasta se lo están buscando. Adiós a la burocracia. Y ahí nos vemos.

El CHÉ spirito

Luego de una encuesta concienzuda (o sea, le pregunté a otro wey si se había dado cuenta), pude constatar que quienes crecimos viendo el programa de Chespirito nunca notamos que TODOS los personajes interpretados por Roberto Gómez Bolaños se llamaban Ch+algo. ¿No me creen? Chequen: el Chavo del 8, el Chapulín Colorado, el Chompiras, el doctor Chapatín, Chaparrón Bonaparte, etcétera. ¿Y recuerdan esa película magistral donde Chespirito salía de futbolista chafita? Se llamaba el Chanfle (¡ay, wey!). Y por ahí se colaron también la Chilindrina y la Chimoltrufia, pero el resto del elenco ya no siguió la misma chochada. Y, según dicen, alguna vez le preguntaron a este compa por qué insistía en bautizar a sus invenciones Ch+algo, y contestó que era "pura coincidencia". ¿Ustedes qué creen? ¿Se saben otro nombrecito que haya usado Gómez Bolaños en sus ches películas? Bueno, ya para despedirme les dejo este video que alguna vez subí a este tiradero y que me sigue pareciendo muy ocurrente... y que casualmente parodia a la canción Chop Suey, ¿qué tal, eh? jejej. ^_^

Mi cuartito de lámina

Y en otras noticias: el martes pasado cumplí un año viviendo acá, en mi cuartito de lámina. Le digo así porque en verano se siente como si fuera un sauna —y en invierno es un maldito refrigerador—, así que no me sorprendería que en vez de cemento tuviera una lámina como techo. Y suena chistoso, pero la mayoría de ustedes ya se habría dado a la fuga de ahí, sobre todo cuando empieza a sonar la gotera junto a la ventana o cuando tratas de bañarte pegado a la pared por culpa de una plomería toda malechota. Y mi casero, como siempre, en la flojera absoluta. Siempre que le digo que algo no funciona me sale con que luego lo checa o "Quien sabe por qué pasa eso si todo está al puro tiro", che looser.

Si no fuera por eso sería el tipo más feliz del rumbo, pero como ya estuvo bueno de tanta sonsera estoy considerando seriamente abandonar el barco en pleno naufragio. ¿Y cómo o cuándo? Ps quien sabe, porque ahí viene la otra parte del problema: los requisitos para rentar departamento están muy cañones. Para empezar, quieren que un wey (o huella) me preste las escrituras de su casa como garantía para que se cobren de ahí si tiro el edificio sin querer, pero no aceptan escrituras de casas en rumbos gachitos, nomás en pura zona nice. Luego me piden que demuestre que gano el puro varo desde hace un buen y que tenga una cuenta de ahorro chingona, jajaja. Si así fuera mejor me compraba un condominio en la playa, en vez de andar queriendo rentar un cuarto en la sotea ¿no creen? Y si consideramos que mi cuartito de lámina me cuesta $3,200 al mes ya con todo incluido (all inclusive, como dicen ora), me dan ganas de quedarme otro rato, pero luego empieza otra vez la gotera y el frío de perros (o el calor ingrato) y me dan ganas de salir corriendo. ¿Alguna vez han querido irse, pero al mismo tiempo tienen ganas de quedarse? ¡Chesumá! :p

Hablando al chile

Siempre me he considerado un buen amigo, salvo cuando no lo soy ¿verdad?. Osease que por lo general soy buena onda, pero también admito que soy bien intolerante con ciertas cuestiones, como la impuntualidad y el abuso de confianza. Y como ejemplo, chequen esto: Yo (tu super compa) te invito a comer un sábado; tú sabes que me gusta comer temprano y de todos modos me dices que nos veamos hasta las 3 pm; por ahí de las 2:30 pm me avisas que mejor hasta las 4 pm y terminas llegando 4:15 pm... ¿y todavía te burlas de mi enojo? Chale. Ejemplo número 2: Yo (tu mega valedor) te invito a mi casa a las 6 pm y no llegas, dan las 7 pm y te aviso que mejor te veo otro día, pero de todos modos te lanzas (hasta las 8 pm), encima de que está cayendo una tormenta. Y peor aun, te metes sin limpiarte los pies y me dejas el piso bien mugroso, a pesar de que sabes que soy maniático obsesivo-compulsivo (con principios de ira narcicista). Ah, y para terminar de consagrarte pones tus pies mojados a centímetros de mi almohada... uy, eso sí no se lo perdono a nadie.

Yo nunca he tenido problema en que me cancelen una salida (comida, ida al cine, lo que sea), pero lo que sí me trauma es que me cambien los planes así de pronto, sólo para que cacen con los de otra persona. Y otra cosa que jamás he tolerado es que me quieran convencer de que estoy mal y que debo cambiar para conveniencia de alguien más. ¿Por qué no mejor tratan ellos de cambiar para ser más puntuales y respetuosos con el tiempo y las cosas de su carnal, camarada, amigo del alma? Y ni siquiera espero una disculpa, pues cuando la situación se repite varias veces termino perdiendo el interés por esa persona y prefiero irme sin siquiera despedirme. Quizá la gente piensa que puede ser tal cual es y actuar como le dé la gana, al fin que los amigos se perdonan todo, pero yo soy de la idea que uno debe comportarse lo mejor posible con los cuates y no abusar de la confianza que le tienen. Ese es el principio de toda amistad: dar para recibir de igual manera. Y si ya la regaste pues trata de que no se vuelva a repetir o atente a las consecuencias. No tiene caso juntarte con alguien sólo para no estar solo ¿o sí?

El límite lo pones tú, según ellos

Desde que me cambié al rumbo de Liverpool Insurgentes, hace casi un año, tenía ganas de darme una vuelta por un téibol que tengo a 10 minutos de la casa, pero como ya me habían dicho que era caro y feo me olvidé del asunto. No voy a quemar al antro, pero su nombre empieza con "S" y termina con "o" (y enmedio lleva las letras "ara", jajaja). Y en alguna ocasión llegué a ir a otro que tengo a 20 minutos (la finísima Envidia) gracias a la magia del Metrobús, pero como esa ruta deja de circular a las 12 de la noche, tenía que salirme temprano para alcanzar raite (o agarrar taxi, pero de noche todos son careros y luego hasta te andan secuestrando), por lo que otra vez me olvidé de andar vagando y mejor me puse a chambiar y a jugar Xbox. :p

Y así habría seguido, de no ser porque hace poco abrieron un téibol cerca de mi casa (y cuando digo cerca es más o menos 4 minutos caminando), por lo que no pude evitar la tentación de irme a asomar, así que el viernes pasado se armó la excursión al recinto sagrado y hoy les puedo decir que no fue la gran cosa. El antro me pareció demasiado pequeño al principio, pero luego me di cuenta que más bien está mal proporcionado. Luego, el ruido estaba muy fuerte, por lo que había que hablar a gritos (¿QUÉ ONDA, WÉ? PS NADA, WÉ). La música tampoco me encantó, pero eso es lo de menos en ese tipo de lugares. ¿Y las reinas qué tal? Pues había de todo, desde chavitas sin gran chiste hasta edecanes como de la Fórmula 1. Y como no tenía ganas de que se me arrimara alguna jovencita X (porque así pasa generalmente), me apuré a escanear la zona, en busca de la menos pior. De pronto apareció en escena una tal Nefertiti (ya saben que los nombres artísticos de estas amigas están bien alucinados) y no se me hizo una mala opción para conversar sobre economía y política (o sea precios y restricciones en sus servicios); pero cuando se sentó a mi lado ví pasar una visión de figura atlética y piel morena que me dejó con la boca abierta. ¡AY, WEY! Se presentó como Angelique y yo quedé fascinado desde el primer momento. Y ojalá hubiera forma de sacar fotos ahí, porque así tendría un recuerdo de ella y evidencia para compartir con todos ustedes. Y pues lo demás se lo imaginan, porque este post ya se acabó. Ahí nos vemos luego. ^_^

G.I.JOE

Siempre lo he dicho: los mejores juguetes que podía tener un chavito de 12 años en mis tiempos eran los G.I.JOE. Por eso estoy tan decepcionado de estos amigos de Hasbro, pues ora que tenían que lucirse con sus diseños en la película nos salen con un extreme makeover todo pacheco. Y perdón por arruinarles el final, pero yo esperaba que el wey de la máscara se autoproclamara el  Comandante Cobra con el casco "oficial" que a los fans nos encantaba (ese del espejito), pero nel, terminó poniéndose una cosa rete furris que arruinó toda la escena (y la película entera, para los más clavados). Quizá si se hubiera puesto una media en la cabeza habría tenido más impacto y se habrían ahorrado el gasto inútil, ¿no creen?. Y lo mismo pasó con los uniformes de todos los malos, a excepción de la baronesa, que se veía al puro tiro. ^_^

Y pues la película en sí es cumplidora. No merece premios ni ovaciones, pero te entretiene un rato; y más si eres machín, por las dos reinas que salen, una de buena y otra de más buena. Ah, sí... por ahí se coló uno de los hermanos Wayan, pero no estuvo tan mal, menos pior que en las otras sonseras que ha hecho. Incluso me hizo reir en algún momento, pero lo que más risa me dio fue la pose farola de los Joes, presumiendo que son la mamá de Tarzán, los más chingones, los meros meros... y de pronto que les cae la banda y se los surten a todos, jajaja. Incluso pensé que el líder se iba a morir en los primeros minutos de la película, luego de su discurso de "cuando nadie más puede, nosotros sí". Pero ya no les cuento más o me van a golpear por arruinarles la sorpresa. Bueno, una queja más y ya: en algún momento sacan unos trajes que convierten a cualquier wey en todo un super soldado, pero el che ninja negro hace cosas que no te crees y sin ayuda de nada, nomás chequen la persecusión en París y todo el destrosadero que hicieron estos comandos heróicos ¿o tal vez heroínicos?. Bueno, le doy un 8 por simplona pero divertida.

¡Mi ventana es famosa!

Hey, así como lo oyen. Ayer por fin pasaron el episodio que grabaron afuera de mi casa y lo primerito que sale ¡es mi ventana! jajaja. Claro que nadie-nadie se dio cuenta porque hay cosas más interesantes frente a ella; pero para mí, ella es la estrella del programa. Y pensar que yo estuve ahí esa noche, espiando a estos weyes mientras repetían una y otra vez la escena de "Asesina, tú matastesss a mi papá". Por cierto, jamás me hubiera imaginado que el papá al que se referían era Victor Trujillo, quien sale medio sobreactuado en su papelón de enfermo de cáncer, pero se le perdona por haberme hecho reír desde los tiempos de Tienda y Trastienda (el chóu de más bajo rating en la televisión mexicana, sí señor).

Y debo reconocer que hace falta talento para lograr una buena escena con tan pocos recursos, porque si hubieran visto a los extras echarse su procesión toda piñata, no hubieran creído que saldría tan bien en la versión ya editada, mis respetos a la directora. En general estuvo bien el experimento, la historia no se me hizo aburrida (un caso de eutanasia) y los actores se esmeraron apenas lo suficiente para que te creas su drama; incluso por ahí sale una reportera de espectáculos haciéndola de vecina solidaria (una tal Mara Patricia Castañeda) y no lo hizo mal. En cambio, Mauricio Castillo nomás salió a hacer el ridículo, pero quizá esa es su misión aquí, ser patiño involuntario. Y pues ya fue todo, pero antes de irme los dejo con el trailer del mentado episodio, para que chequen el segundo 46, esa pared blanca es el cuarto donde he estado viviendo durante casi un año, pero eso podría cambiar en los próximos meses. Estén pendientes de más noticias. ^_^

Mujeres Asesinas 2

Luego de checar un rato la serie de Mujeres Asesinas 2 estoy convencido de que lo único que vale la pena son sus promocionales, esos donde la sangre brota como tinta bajo el agua y la chingada, pero no sé si aquella fue una aportación de nuestros super creativos mexicanos o ya venía incluida en el chóu de donde se volaron la idea, pues deben saber que la serie empezó en otro lado (igual que pasó con Betty la fea) y luego se la trajeron pal barrio. Pero, obviamente, el gancho aquí son las actrices mexicanas que salen de asesinas, porque lo de hoy es salir de villano (nomás vean el éxito que le trajo a Kevin Spacey salir de Lex Luthor, jajaja). Pero bueno, parece que a todas las divas del Canal de las Estrellas les cumplieron, invitándolas a participar en la serie. Incluso por ahí vemos a Galilea Montijo y Ninel Conde, por lo que seguramente después contratarán a la Tetanic y la secretaria de Broso. Y cuando ya no haya a quien invitar, pues la Chupitos... o mi vieja, Sugey. ¿No saben quién es Sugey? Blasfemia, píquenle aquí. ^_^

Ayer ví el episodio donde salen juntas Angélica María y su hija... y me aburrí a los 10 minutos, por lo que mejor me puse a ver Charm School en VH1 (diversión garantizada, ya saben). Pero ya comprobé que Mauricio Castillo parece todo menos forense (más bien tiene pinta de carnicero de mercado) y los papeles serios de plano no le quedan; es más, prefiero verlo decir puras tonterías en Miembros al Aire que tratar de completar una línea de diálogo acá. Pero de todos modos ¡no se pierdan el episodio que grabaron enfrente de mi casa! jajaja. Siquiera para que vean las cosas que tengo que aguantar. Nos vemos.

¿Y el post, apá?

Ya tenía rato sin pararme por estos lares, más que para jugar Pacman, pero es que no ha pasado nada interesante por acá últimamente. Bueno, está el tema de que si los gringos son puro cuento e inventaron la llegada a la Luna nomás para farolear (luego de la paliza que les dieron en Vietnam), pero mejor dejamos eso para otra ocasión. Luego tenemos al mentado virus del Messenger, que está duro y dale con su mensajito de: "¿Ya viste mi foto nueva?"... y ahí va uno a picarle, nomás de morboso. Por cierto, alguien de la oficina lo abrió y el bicho se apoderó de su cuenta para seguirse extendiendo (y conquistar el mundo), así que mejor no hagan caso de mensajes extraños, aunque los manden sus compas. Usuarios de Mac, favor de reirse es esas jaladas, jajaja. ^_^

Por otro lado, y a pesar de que todos decían que Watchmen era una basura, yo la ví y me gustó. Quien sabe si es mejor o peor que la novela gráfica de donde salió, pero me tuvo entretenido un buen rato. Eso sí, está super larga, así que mejor véanla por cachitos (una hora al día, como si fuera miniserie) y traten de no compararla con otras del mismo género, como X-men, pues aquí las cosas son diferentes, con héroes panzones que se portan peor que los mismos villanos y un mamey exhibicionista que nomás se pone el calzón cuando va a eventos sociales. ¡Chiáles! Ah, también vi la de Up y me pareció sumamente ingeniosa. Cuando ví los cortos la primera vez pensé: "Guácala, ¿qué puede tener de entretenida una casa con globos?". Pero estos amigos de Pixar son hábiles para inventar historias emotivas y divertidas, así que se las recomiendo (y si pueden, en Blu-ray y tele HD, pues así se ve más chido todo, jeje). Ya por último, les cuento que he estado siguiendo los chóus de VH1 School of Charm y I Love Money... y estoy convencido de que no hay mejor forma para perder el tiempo que viendo estas jaladas. No sé qué tienen esos programas, pero aunque sean una montaña de estiércol no puedes dejar de verlos. Ah, recuerden estar atentos para el estreno del episodio de Mujeres Asesinas que grabaron frente a mi casa ¿eh? No se lo pueden perder, ingratos. Nos vemos.

Sueños político-guajiros :p

La noticia de hoy fue que mucha gente no quiso votar ayer. Algunos incluso fueron a la casilla que les corresponde nomás para anular su voto (jugada magistral para que luego nadie se vuele tu boleta). Yo tampoco voté, pero eso ya no es raro en mí, pues nunca jamás he votado en mi vida, ni siquiera por la reina del carnaval o para irnos de pinta en la primaria. Y sí, habrá quien diga que "por mi culpa nunca ganamos" o que "por pensar así estamos como estamos". Pero díganme, ¿qué caso tiene prestarse para un jueguito donde nunca hay resultados favorables? Seee, nos chorean con que ahora sí le van a echar ganas, que van a arreglar todo y la chingada (a Andrés Manuel nomás le falta aparecer con su capa roja, mientras repite que va a salvar al mundo), pero al final nada cambia. Hasta hoy, la única diferencia es que otros partidos políticos se llenan los bolsillos con un varo que antes se repartían sólo entre unos cuantos. :p

El problema, creo yo, es que estos weyes dominan la técnica del cocowash, de manera que ya nos tienen bien medidos a todos, incluso a quienes no nos dejamos engañar por sus promesas ridículas. ¿Y entonces? Si se vale soñar, yo acabaría con esos sueldazos descarados que tienen actualmente, para que todo aquél que aspire a ser político, entre por las ganas de ayudar y no para sacar provecho. También sería bueno que se acabara la vida privada de quien ocupa un lugar en el gobierno y los grabaran todo el día como si fuera Big Brother, para que no puedan estar haciendo transas o arreglos a escondidas (esa es para ti, Niño Verde). Y, finalmente, que se diera un tiempo de prueba de 3 meses a cada nuevo gobernador, presidente o funcionario X, y que pudieran correrlo de inmediato si no está dando el ancho. Pero como sé que eso no va a pasar, seguiré tramitando mi credencial del IFE para usarla nomás como identificación... y para que no se pongan pesados los polis que hacen sus redadas en Polanco a medio día, esperando decomisar arsenales gigantescos y atrapar a dos-tres criminales que circulan por ahí sin saber lo que les espera. Me cae que los políticos y los polis de este país están bien weyes... :p

Bailó Jackson

Y que se muere Michael Jackson... así nomás, sin avisar (como si hubiera forma de saber a qué hora te toca). Obviamente la noticia nos agarró por sorpresa a todos, pero no tanto como el hecho de que ya tenía 50 años el individuo y parecía de 25 por tanta operación que se hizo (y que le quedaron peor que las del doctor del Villar). Y sí, fue todo un acontecimiento mundial y eso, pero yo no habría tocado el tema de no ser por una cápsula en TV donde salen sus Greatest Hits... y de pronto que me llega el flashback de la infancia. :p

Estoy seguro de que los chavos que vivimos los 80s en todo su esplendor alguna vez fuimos fans de este amigo. ¿Y cómo no? Luego de aquel video donde se vuelve lobo y luego zombie (y que en su tiempo era lo máximo). ¿Y qué tal ese donde entra al antro y pone a bailar a los gangstas (¡ay, weyyyyyyyyyyy!). Por eso hay que admitir que, independientemente de todas sus exentricidades (como dormir con niños y chimpancés, por ejemplo), fue todo un chóuman y así será recordado: como el tipo del pasito para atrás, el que perdió un guante, que se ponía su chamarra de plástico con mil cierres, bombín blanco y pantalón rabón para presumir el calcetinazo (¿así o más naco?). Y seguro nadie recordará que casi tira a un bebé del balcón (y casi se tira a otros dos, pero allá atrás), que se talqueó hasta que quedó más blanco que un albino o que se construyó su propio parque de diversiones, para poder subirse a los juegos en chones. No, Michael Jackson será recordado sólo por su música, y por su chóu 3D en Disneylandia, para quienes tuvieron la fortuna de verlo. Así que ¡báilele mano!

El Festín del Sabor

Todos los que conocen a mi mamá coinciden en una cosa: ¡cocina muy rico! Por eso no me extrañó que quisiera poner su propio negocio de comida. Y ¿qué creen? Luego de un año de planeación, por fin abrió sus puertas (o más bien: su cortina de acero) El Festín del Sabor. Sí, el nombrecito no es nada fabuloso, pero como las otras opciones tampoco eran lo máximo, se convirtió de inmediato en el elegido de los dioses. Y hablando de elegidos, ¿quién sospechan que tuvo que hacer el logo y la imagen del local? Pos yo mero, porque no había nadie más que se encargara del bisne y porque de alguna forma tenía que cooperar con la causa. :p

Y a pesar de que me eché el diseñito en 2 horas, no se ve tan pior ¿no? ¿o qué? Luego hubo que meterlo en menús y una lona para la entrada, la que tampoco quedó mal... a pesar de que los impresores se veían bien flojos e improvisados. Y luego de tanto circo, el fin de semana por fin fue la inauguración del restorán familiar, o mejor dicho: la fonda de los parientes. Al evento asistieron unos primos, 12 curiosos, un cura y un perro sin dueño (de esos que nunca faltan), y sobre la marcha se fueron arrimando otros transeúntes, hasta que se terminó la dotación de comida. La verdad, no pensé que fuera a ir tanta gente, pero ojalá sea así siempre, para que El Festín del Sabor se convierta en una franquicia famosa y puedan pasar a visitarla sin importar dónde se encuentren. Bueno, con que sobreviva el local durante los próximos 6 meses me conformo, pues sale bien caro comprar todas las cosas que hacen falta para que jale la cosa. Yo de entrada les sugerí que pusieran una televisión sobre el refrigerador para que los comensales vean Betty la Fea y todas esas cosas que se acostumbran en una fonda "de prestigio", pero se aceptan más ideas para que el negocio prospere. ^_^