¡¡¡ Puras sonseras !!!

La frase célebre de mi difunta abuela era "puras sonseras", que usaba para quejarse de cualquier bronca que se interpusiera entre ella y su telenovela. Y me acordé porque la he estado usando muchos estos días, les cuento: Para empezar, ¿recuerdan mi sueño de cambiarme al edificio en San Cosme? Pues se fue al diablo cuando me puse en contacto con la gente que renta los departamentos. Llamé, pregunté y un viejillo malhumorado se apuró a decir: ¡Aquí no se está rentando nada! ¿Quién le dijo?. Y yo inocentemente respondí: Conozco a las personas que van a desocupar los departamentos. Grave error, pues nadie en el edificio quería a esos weyes y seguramente pensaron que yo era igual de reventado y conflictivo, pero la verdad es que a mí tampoco me caían bien y estaba feliz de ya no tener que verlos. Sin embargo, la posibilidad de irme payá —luego del trato cordial del viejillo sangrón— se redujo a 0.01%, por lo que mejor empecé a checar otras opciones. Total que acabé viendo depas en Narvarte y encontré "el perfecto", salvo por el pequeño inconveniente de que costaba 6 mil pesos mensuales (el doble de lo que solía pagar). Y a pesar de que sabía que me iba a salir carísimo, fuí muy decidido a rentarlo... sólo para encontrarme con la novedad de que ya me lo habían ganado. Entonces dije: Bueno, pues me quedo con el segundo mejor. Pero, ¿qué creen? Me habían dado mal el precio y costaba más que el de 6 mil. ¡Maldición! Y yo sin un rumi que me hiciera el paro con la mitad de los gastos. :p

Total que acabé regresando al edificio que menos me había gustado de mi recorrido inicial, y luego de un encuentro tragicómico con la portera, le eché ojo al que podría ser "el efectivo". Si acaso se dignan rentármelo, les estaré presumiendo mi nueva casa en los próximos días. Ah, y por si no les había contado: resultó contraproducente decirle a mi odioso ex casero que estaba buscando depa, pues me desalojó 3 días antes de que se completara mi último mes con la excusa de que quería pintar para cuando llegara su nuevo inquilino. ¡¡¡ Puras sonseras !!! Lo bueno que me pude cobrar las jaladas que me hizo el puñal ese, jejeje. Adieu.

El paso doble

En la chamba ya nos habían amenazado de que nos iban a enviar a otra dirección, pero como nadie movía un dedo pensé que era puro cuento. Total que pasaron los meses y nosotros como si nada, hasta que bajó la jefa suprema y nos puso a empacar todo lo que nos íbamos a llevar ¡y que nos mandan a la goma! por lo que ahora andamos posteando desde un sexto piso, con una pared de vidrio a un costado (lo que provoca un poquito de calor) y un pizarrón con fotos de Monica Bellucci y Scarlett Johansson. Y la verdá no me puedo quejar, pues varios de los cambios fueron para bien. El primer cambio chido fue en la comida, gracias a una fondita que tengo a 30 metros y que no está nada mal; otro cambio chiro-liro fueron nuestras lindas vecinas, que en nada se parecen a Claudia y Rosalba, las rudas abogadas penales del patrón. Y otra gran ventaja es que sólo somos 3 tipos en todo el departamento. Sobre la marcha se irán lanzando más "gentesss" para acá, pero en lo que se animan tenemos el piso entero pa nosotros.

Lo malo es que la ruta de regreso es un fastidio. Antes, cuando el tráfico estaba ligero, hacía 30 minutos del trabajo a mi casa... y ahora eso es lo que tarda en pasar el mugre pesero que me lleva a Insurgentes. Otro pequeño inconveniente es que todo aquí se ve bien improvisado (poco faltó para que nos sentáramos sobre botes de pintura Comex) y pasará algún tiempo antes de que se le pueda llamar a esto "despacho", pero ¿qué le vamos a hacer? Y la neta no tengo ni idea de por qué nos movieron de allá, si estábamos a todo dar. Quizá sabían que nunca íbamos a dar el ancho ni el alto en la imagen corporativa que quieren transmitir... o ya se querían deshacer de nosotros y no hallaban el modo. Bueno, ya luego les cuento en qué quedó la cosa. Ah, y ya de salida les comento que está a punto de pasar una cosa muy curiosa: un 15 de marzo me lancé a vivir al rumbo de San Cosme (pa checar el dato, píquenle aquí) y ora que estoy chambiando por Circuito Interior me dijeron que hay chance de regresar al mismo edificio, por lo que estaría cambiándome justo el 15 de marzo. ¿Cómo ven? ¿Coincidencia o destino? ^_^

Battery, Aziz !!!

¡¡¡ Goeeeeeeeeeeei !!! Hoy nomás vengo a contarles que compré una cámara digital (bueno, eso ya lo sabían) y no manches, qué rápido se chupa las pilas. Las que traía incluídas nomás sirvieron para ponerle la hora y cambiar las preferencias (ya saben: formato, resolución y todo eso). Tons me lancé en busca de unas deveras chidas, para ahorrarme la molestia de andar cambiando baterías cada seis fotos, y di con unas (Energizer Lithium) que son una chulada. Sí, están medio caras las ingratas (75 morlacos el paquetito de dos pilas), pero rinden como no tienen idea. Ya perdí la cuenta de cuantas fotos llevo, pero fácil son más de 300... ¡y no se ha bajado ni una rayita del indicador de la pila! 0_o

Lo raro del asunto es que no pesan nada, hasta parece que las hacen con una gotita de plutonio para que duren chorro mil veces más que las pilas comunes. Así que ya saben, si quieren baterías "gonchinas" no le pongan Rayovac a la cámara, ni coman aguacate el mismo día, porque el coraje que van a hacer cuando se queden a media faena sin batería les va a durar toda la noche. Nomás recuerden al simpático terrorista de True Lies, cuando enmedio de su video-demanda se quedó como wey, nomás viendo a su compa... y todo por culpa de las pinches pilas, jajaja. Bueno, ahí nos vemos Luego.

Oda al Rober

¿Quiúbole, banda? ¿Qué cuentan? Por acá no ha pasado nada interesante, pero aprovechando que no hay nada que hacer les voy a contar algunas anécdotas simplonas (como si hiciera falta aclarar eso, jeje). Tons ahí les va: Estaba yo una noche plácidamente dormido (2 am), cuando de pronto aparece mi hermano todo apurado y me dice: Oye, te habla Roberto. Y yo: ¿Roberto? Ah, chín... La verdá no tenía ni idea de qué diablos, pues no acostumbro recibir llamadas tan tarde y menos de gente extraña. Así que levanté el teléfono de mala gana y dije: ¿Bueno? Y el otro wey me responde con su voz aguardientosa: Adivina quien habla. ¡Pues Roberto! ¡Ah, nomá... ¿cómo supiste que era yo? (y yo pensando: ¿qué onda con este hermano?). Total que era un amigo de la carrera al que hacía meses, sino es que años, que no veía. Y esa noche se puso un mega cuete (para variar) con otro compa y pensó que era una buena idea saludar a todos sus compañeritos de generación. Pero bueeeeno, así es el Rober. :p

Anécdota número dos: Venía yo entrando al aula con mi novia cuando me doy cuenta de un wey tirado en el fondo, totalmente fumigado por tanto chupe. ¿Quién creen que era? Pos el Rober. Dos minutos después entró el maistro y empezó la clase. Curiosamente, el profe nunca se dio cuenta del estado inconveniente de mi flameado amigo, ni siquiera cuando se vomitó como vil teporocho en callejón oscuro. Y a mí, más que asco, su proeza me dio mucha risa... pero tuve que aguantarme para que no lo corrieran de la escuela (sobre todo porque Valverde no tenía el menor sentido del humor o tolerancia a esas fachas). Mmm, ora que lo pienso, el Rober tenía la extraña costumbre de entrar a la escuela con unas bolsas transparentes como de 2 litros con su popote. Y sólo él pensaba que engañaba al de la entrada fingiendo que era refresco de manzana, cuando el chesco no hace esa cantidad de espuma. Pero bueeeeno, así es el Rober. Y todo esto vino a colación porque el feisss me mandó hace poco un recordatorio de que ya está cerca su cumpleaños. Así que: ¡Felicidades, Rober! Que te la pases chido... y ya bájale al chupe. ^_^

El primer post del año

Pues resulta que, justo al abrir ayer los ojos, me empieza una punzada en el costado izquierdo. Entonces dije: ¡Ay, wey! Me voy a recostar tantito, a ver si se me quita. Pero nel, al contrario: se hizo más fuerte. 10 minutos después ya estaba llamando a mis parientes para ponerlos al tanto, mientras pensaba: ¡Ya bailó Berta!. Total que esperé por 40 minutos a que fueran por mí, para después viajar otros 40 minutos rumbo a casa de mi hermano, el doc. Y en todo ese tiempo el dolor fue igual de intenso, como si me hubiera perforado un pulmón. Nunca había sentido algo así... y espero que no se vuelva una costumbre. :p

Bueno, para no hacer el cuento largo, me dijeron que tengo piedras en el riñón. ¿Pueden creerlo? Y acto seguido: una super inyección en la nacha izquierda que me dejó tirado un rato. De hecho todavía me duele, pues se siente como si te metieran gel y se fuera expandiendo en tu trasero. Y luego al laboratorio a sacarme sangre, con la facha de un wey bien crudo, pero sin haber gozado de los beneficios del alcohol. Obviamente, quedé tan dopado por las medicinas y todo el numerito que a la hora de la cena no tenía ganas de nada, así que me perdí gran parte de la celebración de Año Nuevo. Y por si todo eso no fuera suficiente: la medicina no es para curarme, sólo para facilitar la salida de la piedra (que quienes ya lo han vivido saben que es igual de divertido que orinar ácido). Y lo que no entiendo es cómo hay personas que toman chesco diario y nunca pasan por estas aventuras y yo que siempre estoy tomando agua acabé peor que el Fabiruchis en noche de juerga. Pero no importa, a pesar de todo soy optimista y creo que este 2010 será un gran año. ¡Rayos! Se me olvidó contarles otra cosa: según esos estudios, no podré comer carne roja por largo rato, así que mi búsqueda de la hamburguesa perfecta se fue al diablo. Me pregunto si eso fue lo que me mandó a la lona. Damn you, Chillis! con tu paquete Big Mouth. Me cae que ya no lo vuelvo a hacer (frase célebre de quien ya está tramando su siguiente borrachera). Espero que ustedes se la hayan pasado mejor que yo... y por aquí nos vemos luego. ^_^

La última y nos vamos

"¡Éjele! ¿Y ese post qué onda? ¿Ps no que ya se había despedido del Año Viejo este hermano?". Pues sí, pero para no quedarnos en el 49 me eché este último, el de pilón y rapidín. Y aprovechando les comento que abrí una nueva cuenta de Facebook para que le caigan al recalentado, a partir del viernes 1 de enero de 2010. ¿Y pa qué otra cuenta o qué? Pues como intento de empezar otra vez de ceros, en un nuevo espacio, sin pasado y quizá también sin futuro. Pero mejor eso que un nuevo blog ¿no creen?

Y para que se animen, les cuento que ayer compré una cámara digital con el fin de retacar de fotografías el nuevo feisss. Aunque, conociéndome, de cada 100 fotos que tome sólo les mostraré las mejores 15 (jajaja), pero así no se tienen que chutar álbumes interminables de cosas que a nadie le interesan. Y bueno, creo que eso era todo. Ora sí los dejo. Que se la pasen muy bien este fin de año y comiencen el próximo con ánimo renovado, listos para lo que sea y cuantas veces sea necesario. Y no quemen cuetes, que ellos se queman solos luego de dos-tres chelas. Síganse divirtiendo. Y si chupan no manejen. Paz. Fuera.

PD. "Bueno, ¿y cómo quiere este hermano que le caigamos si no nos dice cual es su feisss?" Ah, ¿verdad? Nomás los estoy cazando. Con que le pongan al buscador este mail ya la armaron:

diseno_rivera@yahoo.com

Se acabó el 2009, mi hermano

Ora sí, ¡este es mi año! Bueno, no éste... el que sigue; oh, ustedes me entienden. Pero no me puedo quejar, el 2009 estuvo lleno de muchas cosas buenas. Para empezar, ora sí tuve para pagar la renta (¡eeeeeeeh!) y ya estoy viendo la forma de irme a otro lado "más mejor". Por otro lado, mi chamba es la pura vida. Entro a las 10 am (regularmente llego 15 minutos tarde) y salgo a las 6 pm (o antes, dependiendo de mi ánimo). El ambiente de trabajo es chido (sólo quisiera que no fumaran tanto estos ingratos porque después no hay forma de ventilar el sótano) y tuve oportunidad de convivir con el marqués de la Narvarte, que cuando no anda en sus días es el puro vacilón. Por otro lado, perdí a una amiga... pero me reencontré con otra a quien no creí volver a ver, o sea que ahí se compensa la cosa. ¿Qué más? Ah, sí: empecé un negocio propio del que no les he contado nada para no arruinar la sorpresa (aunque la verdadera sorpresa sería que funcione y me saque de pobre). Luego abrí mi cuenta "Record Perfecto" en Xbox LIVE para dejar claro lo nerd y clavado de los videojuegos que soy (sí, señor) y ayudé a mis papás a abrir su restorán (ejem, cocina económica). ¿Qué más puedo pedir?

De hecho, lo único que lamento es que no pude cumplir ninguna de mis metas de Año Nuevo. No escribí los 75 posts que supuestamente iba a hacer este año (¿por qué 75? pues porque en 2007 hice 65, en 2008 llegué a 70 y ora quería acumular 75, pero la flojera me ganó). Y tampoco hice las otras cosas que dije que iba a hacer (bien choro el lic), pero eso no es impedimento para ponerme nuevas metas en este 2010 ¿verdá? Ya saben: ponerme bien mamey, encontrar el verdadero amorrrr, visitar algún lugar paradisiaco y todo eso. Pero lo que sí tengo muchas ganas de hacer es disfrutar la vida, hacer cosas nuevas, salir de la rutina, conocer nuevas personas. En pocas palabras: dejar de ser yo. ¿Seré capaz de lograrlo o los estaré choreando otra vez, como hice el año pasado? No se pierdan el próximo episodio del "wey éste". ¡Y feliz Año Nuevo para todos! ^_^

La cosa más rara

Mi papá es tan atrabancado para manejar, que cuando me dijeron que chocó no se me hizo raro; pero resulta que no, él no tuvo nada que ver. Y, de hecho, ni choque hubo: estaba esperando que le pusieran el siga cuando un microbusero hijo de la mala vida pasó volando a centímetros de su carro y se llevó el espejo del lado izquierdo. Como ya se imaginarán, el tipo del pesero se dio a la fuga... y los del seguro se lucieron después, inventando mil pretextos para no aflojar el varo. ¿Así o más kool-aids?

Pero lo raro vino al día siguiente, cuando de pronto empezó a oler muy sospechoso el carro, como a rata muerta. ¿Y qué creen? Que sí había una, asomada por un orificio de adentro. ¿Qué carambas estaba haciendo ahí esa canija? Sepa. Mi teoría es que la muy rata ya estaba instalada en el motor, gozando de la vida (y de un lugar calientito para pasar las noches), cuando de pronto pasó el microbusero hijo de la mala vida echo la raya y el trancazo la hizo salir corriendo de su escondite como si su vida dependiera de ello. Más sin embargo no obstante, trató de abrirse paso por un agujero del tamaño de una moneda de 50 centavos y se quedó atorada a medio intento. Lo único que logró meter fue la cabeza (sin albur), y si a eso le sumamos que mi papá es re atrabancado para manejar, seguramente le rompió el cuello en una pasada por los topes (que brinca al puro estilo de los Duques de Hazard), lo que dio como resultado una escena de lo más dantesca: una rata gorda colgada del agujero como péndulo, balanceándose al ritmo de la música y los baches. Y cuando me di cuenta del chóu ni tiempo tuve de sacar una foto para la posteridad, pues ya estaban empujándola con un palo para deshacerse del cadaver. ¿Qué tal, eh? Esas cosas no se ven todos los días ¿verdad? A menos que seas un exterminador de plagas... o un microbusero hijo de la mala vida. Bueno, ahí nos vemos. :p

¡Que siempre no!

¡Chale! estando a unos días de presumirles los adornos navideños que ponen por mis rumbos, resulta que siempre no. De un día para otro recogieron todo su tiradero y se canceló la celebración por culpa de la nueva línea del metro que están construyendo y que pasará justo frente a Liverpool Insurgentes. ¿Qué tal, eh? Por un lado nos privan de esa alegría (sobre todo de ver a la gente caer mientras patina en hielo) y por otro nos ocasionan un bello tráfico que hará más difícil llegar a tiempo al trabajo. Nada como un montón de buenas noticias para empezar la semana.

Pero bueno, "a lo hecho, pecho". O, como dijera una secre de por acá: "el que no llora, no mama" (que supongo es muy normal en Chiapas, pero aquí suena bastante sospechoso ¿no?). Pero no todo es queja, ya que el domingo fue mi cumpleaños y me la pasé a todo dar. Antes que nada, me lancé a Walmart por uno de esos muebles que armas tú mismo y que tenía muchas ganas de comprar desde hacía meses. Incluso recuerdo una vez que fui con todo y cinta métrica para checar si cabía mi tele ahí y, luego de mil mediciones, una ñora se paró a preguntarme cuánto medía el mueble... y yo de buena gente le pasé el dato, sólo para encontrarme con la novedad de que se lo llevó media hora después. Y esta vez casi me lo ganan de nuevo, pero ora sí no me aparté de la caja hasta que un empleado trajo el diablito para moverlo (y de buena onda lo acarreó hasta la casa). Así que por fin soy el orgulloso dueño de un montón de tablas y tornillos que, si entiendo el mapita, se convertirán en lo que llaman un "Centro de Entretenimiento", y que consiste en un espacio para poner la tele y otro para la Betamax (o el blu-ray, como gusten) y un chorro de cajones para películas. Y para completar el conjunto me llevé también un librero donde pienso poner mi colección de revistas OXM (que no son porno, por si se lo preguntaban). Luego fui con la familia a comer al Hostal de los Quesos (siempre buena opción) y a conocer el City Market que está enfrente (una tienda muy acá para dártela de pirrurris). Y, ya por último, pasé a Liverpool a ver qué había de bueno y me llevé un osito Bolo de puro coraje, pues ese será el único recuerdo navideño de 2009 por culpa del metro. Nos vemos. ^_^

¡Chale, Shakira!

¿Acaso soy el único que se da cuenta del tremendo ridículo que hace Shakira cuando baila? Digo, he visto osos del circo Atayde que lo hacen mejor que ella. Y lo peor es que está convencida de que está dando cátedra de talento y coordinación, cuando en realidad parece que está sufriendo un ataque de epilepsia... o que se está electrocutando. :p

Quizá esté poniendo en práctica el consejo de: "Baila como si nadie te estuviera viendo", pero no creo que sea buena idea llevar su terapia al extremo y ponerse en evidencia ante el planeta entero de esa forma, porque cuando le caiga el veinte de la super facha que está haciendo no va a haber terapia que la ayude a superar el trauma, jajaja. Y si no saben de que estoy hablando, busquen en youtube el video de La Loba. Lo habría metido en el post, pero más que gracioso, es patético a niveles alarmantes. Chale, Shakira, tan buena artista que eras antes de que te convirtieran en un producto comercial oxigenado semi sexy, al puro estilo Ricky Martin. Ojalá algún día te canses de tanta tontería y regreses a tus raíces, entonces sí te juro que hasta compro tu disco en Mixup.

Series viejitas pero bonitas

En Cablevisión hay un canal que pasa puras series viejitas, como la Mujer Maravilla, Buck Rogers, Invasión Extraterrestre y todo eso. Y aunque eran bien entretenidas, me acordé de otras que también estaban chidas y que nadie recuerda, como por ejemplo (Nota. Si alguien se acuerda de más de una, es que ya está chocheando cañón): Sable. El primer héroe de la historia con teléfono celular, que en aquellos tiempos era casi como cargar un ladrillo con antena. El Ecualizer. Un viejito elegante que se surtía a quien se le pusiera enfrente sin perder el estilacho. El Astuto. Un wey relamido que se hacía pasar por mafioso para inmiscuirse en el bajo mundo. MacGyver. Un compa que nuca supe a qué se dedicaba, pero que era capaz de resolver cualquier crisis con lo que tuviera a la mano. Sledge Hammer. Un tipo enamorado de su fusca y que todo lo resolvía a balazos. Superhéroe por accidente. Un pinche loco que se sentía supermán y que por pura suerte no se mató al quererlo demostrar. Highlander. Un inmortal que se la vivía luchando a espadazos con otros compas y recordando los viejos tiempos. Profesión Peligro. Las aventuras de unos dobles de cine que también le hacían al caza recompensas. Simón y Simón. Unos carnales que le entraban a todo, pues la chamba de detectives privados no les dejaba ni pal chesco. Sheriff Lobo. Un comisario con unos ayudantes tan inútiles que era un milagro que atraparan al villano en el tiempo que duraba el episodio. Los Magníficos. Una bola de payasos ridículos en una camioneta destartalada que le hacían al héroe. Y la más ruca de todas, que NADIE de la nueva generación conoció (pues se perdió en el temblor del 85): Señorita Cometa. Una brujita que fue enviada a la Tierra con la importantísima misión de ¿¿¿cuidar a un par de chamacos latosos??? armada con nada más que su varita mágica y Chivigón, un dragoncito de peluche que era como otro niño más a quien cuidar. ¿Que tal, eh? ¿Se acuerdan de alguna otra que merezca ser parte de las series viejitas pero bonitas? Ahí nos vemos.

¡En tu cara, Compañía de Luz y Fuerza!

Nunca pensé que diría esto, pero qué bueno que el gobierno ya le está parando el alto a la burocracia, específicamente a la Compañía de Luz y Fuerza del Centro. Y antes de que saquen las antorchas o corran a acusarme con el sindicato, les platico mi experiencia con estos amigos: Para empezar, todos los que alguna vez fuimos residentes de la hermana república de Iztapalapa sabemos que el voltaje ahí es una verdadera jodienda. Todo el tiempo hay fluctuaciones paranormales por culpa del mal servicio y de todos los ingratos que se cuelgan del poste para no pagar el servicio. Entonces, por un lado tenemos que usar regulador de voltaje para no ver morir a nuestros amados aparatos eléctricos y por otro nos llegan recibos de pago altísimos (en mi caso, de 2 mil varos por viaje), y cuando vamos a reclamar a la Compañía nos salen con que "Paga primero y después hablamos"... y cuando pagas dicen que ya te chingaste. Y si hubieran visto las caras de insufribles perezosos de estos compas entenderían por qué estoy tan contento de que ya se fueron al diablo. Se acabó la Compañía de Luz y Fuerza, y espero que también todos los corajes que venían incluidos en el paquete. ^_^

Curiosamente, y a pesar de que se dijo varias veces que ésta era la peor empresa del mundo en cuanto a productividad y servicio, sus empleados están muy disgustados por haber sido removidos del cargo y ya están planeando manifestarse por toda la ciudad, a pesar de que les están ofreciendo liquidaciones equivalentes a 3 (y hasta 9) años de trabajo. ¿Así o más cínicos? Si por mi fuera los habría corrido sin derecho a nada por kool-aids, pero al menos ya nos libramos de ellos. Y ahora vamos por estos hermanos del IFE, que tampoco venden piñas y ya pidieron un presupuesto de 2 mil millones de pesos para uso personal (léase comidas en restoranes caros y demás pendejadas). Me cae que ya era hora de ir tirando todo lo que no hace falta y que le cuesta dinero al país. Y no, no estoy de acuerdo en que se despida a miles de trabajadores para bajarle a los gastos, pero cuando muchos de esos "trabajadores" son bien flojos, ineptos y transas, pues hasta se lo están buscando. Adiós a la burocracia. Y ahí nos vemos.

El CHÉ spirito

Luego de una encuesta concienzuda (o sea, le pregunté a otro wey si se había dado cuenta), pude constatar que quienes crecimos viendo el programa de Chespirito nunca notamos que TODOS los personajes interpretados por Roberto Gómez Bolaños se llamaban Ch+algo. ¿No me creen? Chequen: el Chavo del 8, el Chapulín Colorado, el Chompiras, el doctor Chapatín, Chaparrón Bonaparte, etcétera. ¿Y recuerdan esa película magistral donde Chespirito salía de futbolista chafita? Se llamaba el Chanfle (¡ay, wey!). Y por ahí se colaron también la Chilindrina y la Chimoltrufia, pero el resto del elenco ya no siguió la misma chochada. Y, según dicen, alguna vez le preguntaron a este compa por qué insistía en bautizar a sus invenciones Ch+algo, y contestó que era "pura coincidencia". ¿Ustedes qué creen? ¿Se saben otro nombrecito que haya usado Gómez Bolaños en sus ches películas? Bueno, ya para despedirme les dejo este video que alguna vez subí a este tiradero y que me sigue pareciendo muy ocurrente... y que casualmente parodia a la canción Chop Suey, ¿qué tal, eh? jejej. ^_^

Mi cuartito de lámina

Y en otras noticias: el martes pasado cumplí un año viviendo acá, en mi cuartito de lámina. Le digo así porque en verano se siente como si fuera un sauna —y en invierno es un maldito refrigerador—, así que no me sorprendería que en vez de cemento tuviera una lámina como techo. Y suena chistoso, pero la mayoría de ustedes ya se habría dado a la fuga de ahí, sobre todo cuando empieza a sonar la gotera junto a la ventana o cuando tratas de bañarte pegado a la pared por culpa de una plomería toda malechota. Y mi casero, como siempre, en la flojera absoluta. Siempre que le digo que algo no funciona me sale con que luego lo checa o "Quien sabe por qué pasa eso si todo está al puro tiro", che looser.

Si no fuera por eso sería el tipo más feliz del rumbo, pero como ya estuvo bueno de tanta sonsera estoy considerando seriamente abandonar el barco en pleno naufragio. ¿Y cómo o cuándo? Ps quien sabe, porque ahí viene la otra parte del problema: los requisitos para rentar departamento están muy cañones. Para empezar, quieren que un wey (o huella) me preste las escrituras de su casa como garantía para que se cobren de ahí si tiro el edificio sin querer, pero no aceptan escrituras de casas en rumbos gachitos, nomás en pura zona nice. Luego me piden que demuestre que gano el puro varo desde hace un buen y que tenga una cuenta de ahorro chingona, jajaja. Si así fuera mejor me compraba un condominio en la playa, en vez de andar queriendo rentar un cuarto en la sotea ¿no creen? Y si consideramos que mi cuartito de lámina me cuesta $3,200 al mes ya con todo incluido (all inclusive, como dicen ora), me dan ganas de quedarme otro rato, pero luego empieza otra vez la gotera y el frío de perros (o el calor ingrato) y me dan ganas de salir corriendo. ¿Alguna vez han querido irse, pero al mismo tiempo tienen ganas de quedarse? ¡Chesumá! :p

Hablando al chile

Siempre me he considerado un buen amigo, salvo cuando no lo soy ¿verdad?. Osease que por lo general soy buena onda, pero también admito que soy bien intolerante con ciertas cuestiones, como la impuntualidad y el abuso de confianza. Y como ejemplo, chequen esto: Yo (tu super compa) te invito a comer un sábado; tú sabes que me gusta comer temprano y de todos modos me dices que nos veamos hasta las 3 pm; por ahí de las 2:30 pm me avisas que mejor hasta las 4 pm y terminas llegando 4:15 pm... ¿y todavía te burlas de mi enojo? Chale. Ejemplo número 2: Yo (tu mega valedor) te invito a mi casa a las 6 pm y no llegas, dan las 7 pm y te aviso que mejor te veo otro día, pero de todos modos te lanzas (hasta las 8 pm), encima de que está cayendo una tormenta. Y peor aun, te metes sin limpiarte los pies y me dejas el piso bien mugroso, a pesar de que sabes que soy maniático obsesivo-compulsivo (con principios de ira narcicista). Ah, y para terminar de consagrarte pones tus pies mojados a centímetros de mi almohada... uy, eso sí no se lo perdono a nadie.

Yo nunca he tenido problema en que me cancelen una salida (comida, ida al cine, lo que sea), pero lo que sí me trauma es que me cambien los planes así de pronto, sólo para que cacen con los de otra persona. Y otra cosa que jamás he tolerado es que me quieran convencer de que estoy mal y que debo cambiar para conveniencia de alguien más. ¿Por qué no mejor tratan ellos de cambiar para ser más puntuales y respetuosos con el tiempo y las cosas de su carnal, camarada, amigo del alma? Y ni siquiera espero una disculpa, pues cuando la situación se repite varias veces termino perdiendo el interés por esa persona y prefiero irme sin siquiera despedirme. Quizá la gente piensa que puede ser tal cual es y actuar como le dé la gana, al fin que los amigos se perdonan todo, pero yo soy de la idea que uno debe comportarse lo mejor posible con los cuates y no abusar de la confianza que le tienen. Ese es el principio de toda amistad: dar para recibir de igual manera. Y si ya la regaste pues trata de que no se vuelva a repetir o atente a las consecuencias. No tiene caso juntarte con alguien sólo para no estar solo ¿o sí?