Hablando al chile

Siempre me he considerado un buen amigo, salvo cuando no lo soy ¿verdad?. Osease que por lo general soy buena onda, pero también admito que soy bien intolerante con ciertas cuestiones, como la impuntualidad y el abuso de confianza. Y como ejemplo, chequen esto: Yo (tu super compa) te invito a comer un sábado; tú sabes que me gusta comer temprano y de todos modos me dices que nos veamos hasta las 3 pm; por ahí de las 2:30 pm me avisas que mejor hasta las 4 pm y terminas llegando 4:15 pm... ¿y todavía te burlas de mi enojo? Chale. Ejemplo número 2: Yo (tu mega valedor) te invito a mi casa a las 6 pm y no llegas, dan las 7 pm y te aviso que mejor te veo otro día, pero de todos modos te lanzas (hasta las 8 pm), encima de que está cayendo una tormenta. Y peor aun, te metes sin limpiarte los pies y me dejas el piso bien mugroso, a pesar de que sabes que soy maniático obsesivo-compulsivo (con principios de ira narcicista). Ah, y para terminar de consagrarte pones tus pies mojados a centímetros de mi almohada... uy, eso sí no se lo perdono a nadie.

Yo nunca he tenido problema en que me cancelen una salida (comida, ida al cine, lo que sea), pero lo que sí me trauma es que me cambien los planes así de pronto, sólo para que cacen con los de otra persona. Y otra cosa que jamás he tolerado es que me quieran convencer de que estoy mal y que debo cambiar para conveniencia de alguien más. ¿Por qué no mejor tratan ellos de cambiar para ser más puntuales y respetuosos con el tiempo y las cosas de su carnal, camarada, amigo del alma? Y ni siquiera espero una disculpa, pues cuando la situación se repite varias veces termino perdiendo el interés por esa persona y prefiero irme sin siquiera despedirme. Quizá la gente piensa que puede ser tal cual es y actuar como le dé la gana, al fin que los amigos se perdonan todo, pero yo soy de la idea que uno debe comportarse lo mejor posible con los cuates y no abusar de la confianza que le tienen. Ese es el principio de toda amistad: dar para recibir de igual manera. Y si ya la regaste pues trata de que no se vuelva a repetir o atente a las consecuencias. No tiene caso juntarte con alguien sólo para no estar solo ¿o sí?

El límite lo pones tú, según ellos

Desde que me cambié al rumbo de Liverpool Insurgentes, hace casi un año, tenía ganas de darme una vuelta por un téibol que tengo a 10 minutos de la casa, pero como ya me habían dicho que era caro y feo me olvidé del asunto. No voy a quemar al antro, pero su nombre empieza con "S" y termina con "o" (y enmedio lleva las letras "ara", jajaja). Y en alguna ocasión llegué a ir a otro que tengo a 20 minutos (la finísima Envidia) gracias a la magia del Metrobús, pero como esa ruta deja de circular a las 12 de la noche, tenía que salirme temprano para alcanzar raite (o agarrar taxi, pero de noche todos son careros y luego hasta te andan secuestrando), por lo que otra vez me olvidé de andar vagando y mejor me puse a chambiar y a jugar Xbox. :p

Y así habría seguido, de no ser porque hace poco abrieron un téibol cerca de mi casa (y cuando digo cerca es más o menos 4 minutos caminando), por lo que no pude evitar la tentación de irme a asomar, así que el viernes pasado se armó la excursión al recinto sagrado y hoy les puedo decir que no fue la gran cosa. El antro me pareció demasiado pequeño al principio, pero luego me di cuenta que más bien está mal proporcionado. Luego, el ruido estaba muy fuerte, por lo que había que hablar a gritos (¿QUÉ ONDA, WÉ? PS NADA, WÉ). La música tampoco me encantó, pero eso es lo de menos en ese tipo de lugares. ¿Y las reinas qué tal? Pues había de todo, desde chavitas sin gran chiste hasta edecanes como de la Fórmula 1. Y como no tenía ganas de que se me arrimara alguna jovencita X (porque así pasa generalmente), me apuré a escanear la zona, en busca de la menos pior. De pronto apareció en escena una tal Nefertiti (ya saben que los nombres artísticos de estas amigas están bien alucinados) y no se me hizo una mala opción para conversar sobre economía y política (o sea precios y restricciones en sus servicios); pero cuando se sentó a mi lado ví pasar una visión de figura atlética y piel morena que me dejó con la boca abierta. ¡AY, WEY! Se presentó como Angelique y yo quedé fascinado desde el primer momento. Y ojalá hubiera forma de sacar fotos ahí, porque así tendría un recuerdo de ella y evidencia para compartir con todos ustedes. Y pues lo demás se lo imaginan, porque este post ya se acabó. Ahí nos vemos luego. ^_^

G.I.JOE

Siempre lo he dicho: los mejores juguetes que podía tener un chavito de 12 años en mis tiempos eran los G.I.JOE. Por eso estoy tan decepcionado de estos amigos de Hasbro, pues ora que tenían que lucirse con sus diseños en la película nos salen con un extreme makeover todo pacheco. Y perdón por arruinarles el final, pero yo esperaba que el wey de la máscara se autoproclamara el  Comandante Cobra con el casco "oficial" que a los fans nos encantaba (ese del espejito), pero nel, terminó poniéndose una cosa rete furris que arruinó toda la escena (y la película entera, para los más clavados). Quizá si se hubiera puesto una media en la cabeza habría tenido más impacto y se habrían ahorrado el gasto inútil, ¿no creen?. Y lo mismo pasó con los uniformes de todos los malos, a excepción de la baronesa, que se veía al puro tiro. ^_^

Y pues la película en sí es cumplidora. No merece premios ni ovaciones, pero te entretiene un rato; y más si eres machín, por las dos reinas que salen, una de buena y otra de más buena. Ah, sí... por ahí se coló uno de los hermanos Wayan, pero no estuvo tan mal, menos pior que en las otras sonseras que ha hecho. Incluso me hizo reir en algún momento, pero lo que más risa me dio fue la pose farola de los Joes, presumiendo que son la mamá de Tarzán, los más chingones, los meros meros... y de pronto que les cae la banda y se los surten a todos, jajaja. Incluso pensé que el líder se iba a morir en los primeros minutos de la película, luego de su discurso de "cuando nadie más puede, nosotros sí". Pero ya no les cuento más o me van a golpear por arruinarles la sorpresa. Bueno, una queja más y ya: en algún momento sacan unos trajes que convierten a cualquier wey en todo un super soldado, pero el che ninja negro hace cosas que no te crees y sin ayuda de nada, nomás chequen la persecusión en París y todo el destrosadero que hicieron estos comandos heróicos ¿o tal vez heroínicos?. Bueno, le doy un 8 por simplona pero divertida.

¡Mi ventana es famosa!

Hey, así como lo oyen. Ayer por fin pasaron el episodio que grabaron afuera de mi casa y lo primerito que sale ¡es mi ventana! jajaja. Claro que nadie-nadie se dio cuenta porque hay cosas más interesantes frente a ella; pero para mí, ella es la estrella del programa. Y pensar que yo estuve ahí esa noche, espiando a estos weyes mientras repetían una y otra vez la escena de "Asesina, tú matastesss a mi papá". Por cierto, jamás me hubiera imaginado que el papá al que se referían era Victor Trujillo, quien sale medio sobreactuado en su papelón de enfermo de cáncer, pero se le perdona por haberme hecho reír desde los tiempos de Tienda y Trastienda (el chóu de más bajo rating en la televisión mexicana, sí señor).

Y debo reconocer que hace falta talento para lograr una buena escena con tan pocos recursos, porque si hubieran visto a los extras echarse su procesión toda piñata, no hubieran creído que saldría tan bien en la versión ya editada, mis respetos a la directora. En general estuvo bien el experimento, la historia no se me hizo aburrida (un caso de eutanasia) y los actores se esmeraron apenas lo suficiente para que te creas su drama; incluso por ahí sale una reportera de espectáculos haciéndola de vecina solidaria (una tal Mara Patricia Castañeda) y no lo hizo mal. En cambio, Mauricio Castillo nomás salió a hacer el ridículo, pero quizá esa es su misión aquí, ser patiño involuntario. Y pues ya fue todo, pero antes de irme los dejo con el trailer del mentado episodio, para que chequen el segundo 46, esa pared blanca es el cuarto donde he estado viviendo durante casi un año, pero eso podría cambiar en los próximos meses. Estén pendientes de más noticias. ^_^

Mujeres Asesinas 2

Luego de checar un rato la serie de Mujeres Asesinas 2 estoy convencido de que lo único que vale la pena son sus promocionales, esos donde la sangre brota como tinta bajo el agua y la chingada, pero no sé si aquella fue una aportación de nuestros super creativos mexicanos o ya venía incluida en el chóu de donde se volaron la idea, pues deben saber que la serie empezó en otro lado (igual que pasó con Betty la fea) y luego se la trajeron pal barrio. Pero, obviamente, el gancho aquí son las actrices mexicanas que salen de asesinas, porque lo de hoy es salir de villano (nomás vean el éxito que le trajo a Kevin Spacey salir de Lex Luthor, jajaja). Pero bueno, parece que a todas las divas del Canal de las Estrellas les cumplieron, invitándolas a participar en la serie. Incluso por ahí vemos a Galilea Montijo y Ninel Conde, por lo que seguramente después contratarán a la Tetanic y la secretaria de Broso. Y cuando ya no haya a quien invitar, pues la Chupitos... o mi vieja, Sugey. ¿No saben quién es Sugey? Blasfemia, píquenle aquí. ^_^

Ayer ví el episodio donde salen juntas Angélica María y su hija... y me aburrí a los 10 minutos, por lo que mejor me puse a ver Charm School en VH1 (diversión garantizada, ya saben). Pero ya comprobé que Mauricio Castillo parece todo menos forense (más bien tiene pinta de carnicero de mercado) y los papeles serios de plano no le quedan; es más, prefiero verlo decir puras tonterías en Miembros al Aire que tratar de completar una línea de diálogo acá. Pero de todos modos ¡no se pierdan el episodio que grabaron enfrente de mi casa! jajaja. Siquiera para que vean las cosas que tengo que aguantar. Nos vemos.